文字游戏 第122节
我大口喘着气，使劲甩着头，试图让自己清醒，证明这不是现实而是一场漫长的噩梦！然而，绳索摩擦已经勒烂的皮肉带来的火辣痛感，肆无忌惮涌进鼻腔的浓重血腥味，让我的心，很痛！
奉先，死了；木利，死了；燕子，死了！？
那一刻，我仿佛被抽干了所有的血液，仅剩一具皮肉骨正在脱离的空壳，木然地盯着三具尸体。
我不记得我们认识多少年了，只记得彼此相识相知的岁月里，我们喝过无数大酒，吹过很多牛，聊过许多家长里短的天，抢过许多微信群里几毛钱的红包又因为谁多抢了几分钱而义愤填膺，也为“今天是否会下雨”这种无聊的问题争得面红耳赤。
我们在除夕包饺子，端午节包粽子，中秋节做月饼，元宵节为了让元宵做的像个球不至于被笑话而熬夜苦练。
在一句句逗笑打趣的调侃里，在一天天平淡如水的日子里，在一回回出生入死的经历里，我们选择了毫无保留的信任，选择了坚定的友情，选择了家庭这个信仰。
所以，在武汉，我们选择了原谅；所以，在石洞里，面对他们的背叛和奉先的死亡，我依然没有选择仇恨。
毕竟，我们，曾经是，最好的，朋友啊！
毕竟，他们是，我曾经，最好的，家人啊！
我从未想过，我的家人们，会真的，死去！
我甚至很期待地寻思过，再过几年，我们慢慢老了，就一起去去农村买一间平房大院，自己动手改造的很舒适很漂亮，可以练瑜伽、看电影、品茶喝咖啡，炉火旺盛的壁炉，通透明亮的大厨房，一张有定力可以稳住整个厨房的餐桌……
茶余饭后，我们慵懒地坐在明亮通透的玻璃走廊里，守着满院剔透的葡萄、甜脆的苹果、盛开的蔷薇，飘香的桂花，怒放的三角梅，猫狗嬉闹追逐……
再无纷扰杂乱的俗事，再无跌宕起伏的生命，再无大起大落的人生。只有无忧无虑，安然恬静，静守岁月的半生。
前半生，很累。余生，就一直这样，慢慢老去，多好。
可是，这一切，随着那两枚桃木钉的出现，随着李奉先、陈木利、燕子的死去，都化作了让我痛彻灵魂的——
破！
碎！
虚！
空！
第208章 破碎虚空（二）
五
“老友，为了这一刻，我们等了多少年。”
“四十年七个月零十三天。”
“是啊。那年，我们才十六岁。眼瞅着就老了。唉……自古美人如良将，不许人间见白头。”
“呵……等到，就不老。”
嗓音苍老的声音在空旷的石洞里，如同鬼魅般飘忽不定。
他们，来了。
许多年了，他们始终没有在我的真实人生里出现。却又始终出现在我每一次诡异经历所听闻的传说里，出现在每一个八族后裔的口口相传里，出现在我苦思冥想的疑惑里，出现在我内心深处最不愿面对的恐惧里。
圆脸，黄衫。
很奇怪……我设想过许多次见到他们时的心情，也会有“他们并不是真实存在”的念头。每每深夜，当我想到他们，总是有种在现实和虚幻里拉扯挣扎的矛盾感。以至于想得越多，头痛得越厉害。索性用一句“我不知道”自我逃避，混混沌沌睡去。
然而，当他们真正出现，当即将见到他们，当纠缠多年的疑惑即将解开，我却没有任何心情。
甚至，奉先、木利、燕子的先后死去所带来的彻骨悲怮，也随着他们的声音传入耳朵，融于血液流进心脏，化成一张近乎透明却很厚实的纱幔，把那份悲怮牢牢实实的覆盖铺平。
当所有情绪都沉入心海，消散的无影无踪时，有一种情绪，却从心海深处冒出，形成一条汹涌暗流，夹裹着大片气泡冲出海面，冲起滔天巨浪！
那种情绪，叫做，恐惧！
因为，他们的声音虽然苍老，却是我最熟悉的——我和月无华的声音！
所有的推测和疑惑，在那一刻变为我无法承受的最不愿面对的恐怖现实。
在未来的某个时间节点，不，也许就是在这窟石洞里，再过几分钟，我和月饼，确实掌握了“有限的生命穿梭于无限的空间”的方式，回到这些年种种诡异经历中的一个个关于我们存在的传说时代里。在寻找下半部《道德经》和《阴符经》的过程里，我经历了和小九几生几世的痴缠爱恋，在一次次求而不得的苦楚悲怆中，逐渐心生黑暗，终于举起杀戮的屠刀，成为千百年来，铭刻在八族口口相传的恐惧中的恶魔。
我忽然想起在武汉知晓的关于“慧雅居血案”的那段传说，月无华对南晓楼说的那句话：“你若成魔。我陪你，荡尽诸佛！”
原来，一切，都是，最真实的！
小九，那个只是出现在传说里的女孩，曾经真得出现在我的生命里，我的情感里，我的哀伤里，我的故事里。
从武汉来姑苏的路上，我和月饼讨论了很久关于时间的“祖母悖论”，还曾认真地聊起“如果咱们真打不过从过去回来的黑化的咱们，索性咱们把咱们杀死，那么‘黑化的咱们’是不是就会消失”的可能性。
在服务区加油的时候，我盯着油枪，突然意识到——当汽油从油枪里喷出，不会因为油枪不存在而从油箱里消失。所以，现在的我们回到过去，那么过去就是未来。当过去的我们回到现在，那么现在也是未来。我们就算死在现在，也不会对不属于现在的“黑化的我们”造成影响。
想通了这一层，我无比绝望。
当“黑化的我们”真正出现，除了几乎可以忽略不计的年龄、体能优势，我们根本毫无胜算。
每个人，唯一无法彻底战胜的对手，只有自己。
极度的恐惧像盘旋在海面越来越巨大的漩涡，吞噬着属于我所有和生命有关东西。我越来越疲惫，轻轻地呻吟一声，颓然低头。
那一瞬间，我的心中，冒出无比沮丧的念头——毁灭吧，我累了。
“就这样吧。我连捆在身上的绳子都解不开，还有什么好挣扎的？”
身后，巨大的石麒麟后方，传来轻微的脚步声。他们在向我走来。
就在这时，我的眼角余光，瞥到了非常诡谲的场景。
李奉先已经僵死的肥硕身躯，居然动了动。他双手的食指，微微弯曲指着手腕。
脚步声一左一右越来越近，似乎快要从我身旁走到面前。我却丝毫不在意，只是认真盯着李奉先又一次一动不动的身躯。
他为什么没有死？为什么会指着自己手腕？
“噗、噗、噗、噗……”
漫不经心的脚步声里透着“根本没把我当回事儿”的傲慢，在我身后大约两米的位置，一左一右立于石麒麟两侧。
我清晰地感觉到，四道锐利的目光刺入赤裸的后背，如同电流穿过的微痛麻刺感激得汗毛倒竖。我打了个冷战，丝毫没有在意即将出现的“我们”，目光死死锁住李奉先，心里泛起一种很古怪的念头。
忽然间，我好像意识到什么，眨了眨眼睛，脑子里飞快地掠过进石道至今发生的所有画面，最终定格在——木利假冒月饼用桃木钉刺入我的心肺空隙那一刻。
而这个画面，就像从山顶滚落进平静湖泊的巨石，激起千堆雪！
我愣了几秒钟，眼前浮现出来到姑苏，更多让我始终困惑不解的画面。这一幅幅清晰无比的记忆片段，好似排列整齐的多米诺骨牌，形成了轻轻碰触就依序翻倒的连锁反应。
我好像知道究竟是怎么回事了！
转瞬，胸口被捅了一刀般的剧痛，从心脏里蔓延至全身。
木利！
燕子！
你们！
我眼睁睁瞪着他们还未僵硬的躯体，木利木讷的脸庞已经笼了一层死灰，却依然掩不住眼睛中那丝不甘心的遗憾。燕子斜歪歪地半靠着石壁，嘴角扬起一抹微笑，眼角仍是浅笑嫣然的模样。仿佛睡着了，睡着了……
他们，没有，背叛，我们！
他们，是，为了……
“啊！”内心巨大的悲痛化作哀号，冲破了喉咙！我任凭泪水充满双目，肆无忌惮地喷涌而出！
“唉……”
叹息声从我坐的石椅左侧传来，在整个石洞里回荡成让我更加震惊的话语。
“你太像你的母亲了。敏感、善良、聪明，有时又笨得……很可爱。小九，多好的女孩子，我找寻了她几生几世。如果不是为了……我们一家三口，会很幸福。我也该当爷爷抱孙子了。虽然，这不是一个最好的重逢时刻，也没有什么仪式感的记忆……儿子，这些年，辛苦你了。”
“你儿子辛苦，我儿子就不辛苦？”右侧老人的嗓音略带不满，“我可是牺牲了一女一子。没有月无华，你儿子能活到现在？”
“老友，此刻还在计较这些？”左侧老人陡然提高声调，“成大事者不拘小节。我儿子马上不也要死了么？正好和月无华在黄泉路上作伴。他们生前是好兄弟，死了也不能独行啊。”
“随你了。”右侧老人似乎打了个哈欠，“时辰快到了，该动手时，你莫犹豫。”
两个老人的对话，就像一道堵住洪水的巨闸，立时把我的眼泪止住。原本被泪水模糊的白茫茫视线，逐渐清晰。他们的身形、相貌，在我的眼睛里，从两道虚幻的白影，慢慢真实起来。
在我正前方大约三米距离，两个身材高大的老者，人手一根烟，慢悠悠地抽着。其中一人身形略微瘦削，穿着沙漠映着阳光般黄灿灿长衫，花白头发碎碎斜斜地遮着眉毛，细长眼睛透着冰冷漠然，笔直坚挺的鼻子勾勒着刀削般的脸庞更加立体，微微扬起的嘴角闪出一丝漫不在乎的讥诮。
当我再看向稍微壮硕些的圆脸老者，仿佛被闷头挨了一棍，木然呆滞。
我和他，长得太像了！
我们和他们，长得太像了。
如果不是他们那番对话，我毫不怀疑，他们就是三十年后的，我和月无华。
“嘭！”我的脑子就像炸了似的，完全混乱。只有一个巨大的轰鸣声在耳边不断震荡。
圆脸黄衫，不是黑化的我们！
掌握“在有限的生命穿梭于无限的时间”的不是我们！
是他们！
我和月无华的父亲！
小九，不是我几生几世寻找的千年之恋。
是，我的，母亲！
“南晓楼，我能体会你的心情。”圆脸老人抽完最后一口烟，随手将烟蒂弹飞，张嘴说话便是一幅笑模样，语气却阴森冰冷，“不过，也就是体会而已。你的生命本来就是为我们准备的。当然，我们也不会像小说里那些傻子大反派，需要把来龙去脉交代明白，让读者恍然大悟。距离机关启动还有三五分钟，好好享受你最后的时光吧。”
“废话太多。你儿子当了作家，也算是给文族添了体面。”黄衫老人扬手甩出两枚桃木钉，正中悬挂在石洞正上方水晶棺底，阴阳鱼的黑白鱼眼。
我根本不在意黑白鱼眼的变化，只是木然地盯着，我的父亲。
很多很多年了，在孤儿院长大，天生红瞳的我，从小就被视为怪物。我没有朋友，没有友情，没有看护阿姨们慈爱的眼神。我只有蜷缩成一团的影子，“探院日”躲在角落里羡慕的眼神，饭菜被抢得精光手里攥着半块馒头的午饭，熟睡时被蒙住被子拖下床饱受一顿殴打的深夜。
所以，我孤僻、怯懦、自卑、敏感。因为经历了太多欺骗、背叛，我学会了“以恶识人”，更学会了“恶以恶待”保护自己。
于是，我懂得了，只要不相信友情，不接受友情，就不会受到任何伤害。我在心里竖起一道高高的围墙，拒绝任何不属于我的情感。正是如此，我用毫不犹豫地冷言冷语，推开了为数不多真正想走进我内心的友情、爱情。我完全不考虑真正对我报以善意的人失望的眼神，甚至心中还有一丝说不清道不明的快感。就这样一生，无牵无挂，游戏人间，挺好。
我的故事只属于我自己，不需要任何人执笔。
至于我那从未见过面的父母，我没有恨意，也没有期盼。在我曾经阴暗逼仄的内心里，从来不相信能把刚出生的孩子（或许仅仅是因为一双红瞳）扔掉的男女是什么好东西。
直到月无华的出现，我才懂得——原来，这个世界真的有阳光。这个世界真的有“只敢想却从来不敢相信会出现”的那个人。
原来，我比谁都渴望友情。只不过，我宁愿不敢承担也不愿全然接受。